孩子有这6种品质,说明你把孩子教育的非常成功!他已赢在起跑线

摘要:北京时间20191108关于【孩子有这6种品质,说明你把孩子教育的非常成功!他已赢在起跑线】的具体情况和说明,让www.wujwork.cn新闻频道的以图文形式为您慢慢道来。

我们常说,养育孩子,不能让孩子输在起跑线上,父母到底该如何认识“不要让孩子输在起跑线上”?在孩子成长的过程中,最重要的教育资源其实是父母自身。

我一直认为这句话告诉我们的是教育要从小抓起。家庭教育这个话题越来越被大家重视,真正的家庭教育,就是父母的自我修行,尤其要特别重视孩子0-6岁甚至0-3岁的教育,不能因为孩子小就忽视了。如果从这样的一个角度认知,这句话就没有值得批判的:孩子的教育应该从出生的那一天抓起。一句话如何能掀起滔天巨浪?关键在于对“不要让孩子输在起跑线上”这句话有各种各样不同的认识,对“输”和“起跑线”这两个关键词有不同的认识。我们只有认识了什么是孩子成长的“起跑线”,什么是“输”或者“赢”,才能对孩子的教育少一点焦虑,多一份理性。

如果在养育孩子过程中,有了这6种表现,说明你的教育就很成功,你的孩子已经赢在起跑线。

孩子能承担义务

案例:女儿带着邻居家的小弟弟出去玩,淘气捉弄保安被追,女儿跑得快安全躲到家里,小弟弟被保安捉住训斥。这时父亲没有选择自己去和保安协商带回小弟弟,而是对女儿说:你是姐姐,你带着小弟弟出去玩,现在遇到麻烦了却自己跑回来,把小弟弟扔下不管,这样做不是负责任的行为。女儿哭着犹豫半天,终于跑出门去向保安道歉,领回了小弟弟。

这位父亲的适时教育,让孩子懂得了如何去负责任。孩子的责任感不是天生的,家长要给他们机会学会负责。要培养孩子的责任感,首先就要求家长不溺爱孩子,要让孩子学会生活自理,要对自己的事情负责任。让孩子去做一些他力所能及的事情,让孩子去为自己多承担一些责任,比如自己的房间要自己整理、打扫,穿脏了的袜子自己去洗干净,家里的地面脏了拿拖把去给擦干净,起床后自己整理床铺,要自己照顾自己,家庭作业要自己独立完成。这些事情孩子做得多了,做习惯了,他就没有了依赖思想,他的责任感也就自然而然地培养起来了。孩子会遵守规则

案例:宝妈媛媛喜欢贪图便利,在一些需要排队的场合,她经常找各种理由插队,有了儿子后,就经常教唆儿子卖萌插队。

她的儿子长得可爱又机灵,因此她这个方法也屡试不爽,为她赢得了不少便利。但是,后来发生的事情就不是那么让她痛快了。

上了幼儿园后,老师让所有的小朋友排队领东西,她儿子明明不是第一个到的,却要抢在最前面,老师自然不允许,他就撒泼哭闹。

一起和小朋友玩玩具时,偏偏要抢别的小朋友的玩具,别人不给,他就动手打人。这样的小朋友哪里又会招幼儿园老师和孩子们的喜欢呢?时间一久,老师对他不满,小朋友们也“孤立”了他。

案例二:一对夫妻带着儿子去美国洛杉矶度假。在飞往美国的国际航班上,儿子吵吵闹闹,骚扰邻座的乘客,当乘客礼貌地提醒夫妻管教孩子时,换来的是白眼。

在被打扰了近3个小时候,邻座乘客忍无可忍,骂了作为家长的夫妻二人,随后,夫妻两人不甘示弱,予以回骂,而丈夫更是掐住了乘客的脖子……

飞机到达美国后,这一家三口被美国FBI带走,并被驱逐出境,原本计划的赴美度假之旅,就此泡汤。

更严重的是,一家三口的护照上由于有被遣返记录,以后要想出国,基本不可能了……

有句话说得好:无视规则的人,终会自食其果。这几个案例中,父母因为不遵守规则被惩罚也就算了,但是孩子呢?

他们最开始都是一张白纸,本应该由父母画上五彩斑斓的图画,然而,有些父母却在上面画上的是灰色的甚至是黑色的涂鸦。

有些孩子总是视规则如无物,出门在外,随地吐痰,破坏公物,公众场所大声喧哗等等。这虽然是孩子表现出的不当行为,但是却直接证明了父母教育的失职。一些规则的设定就是一种约束,一种安全,一种大家和谐相处的手段。

我告诉自己的孩子,出门在外一定要注意自己的行为,不能给别人带去麻烦。每次带他出门,都能收获一片好评。孩子能很好的遵守规则,说明家长教育过他遵守规则的重要性和必要性,孩子乐于接受,说明孩子很懂事,这也说明家长教育的棒棒的。

孩子能够在你面前,表现出各种各样的情绪

如果你经常关心一些身边的小孩子的话,你就会很容易的发现,基本上绝大多数的孩子在别人面前都是比较乖的,即便是比较淘气,也和在家人面前不一样,令人奇怪的是,这些孩子只要一见到他的妈妈,就会各种各样的撒娇,更多的时候还会无理取闹,作为一个母亲,你一定不要因为这件事情感到烦,相反的,对这件事情你应该感到幸运。

之前有一个心理学家做了一个实验,他给一个刚出生不久的小猴子配备了两个假的成年猴子,在这两个猴子之中,有一个是用铁丝围成的,这个猴子只能给小猴子提供一些吃的东西,而另一个猴子是用丝绸做成的,这个猴子能给小猴子提供栖息的环境,现在证明当小猴子受到外界的惊吓的时候,他第一时间跑到的是用丝绸做成的猴子那里,这个实验其实告诉了我们对于一个孩子来说给他温暖是最重要的。

很多父母比较头大孩子在自己面前“发脾气”,也有很多父母管不住自己的情绪,会对孩子发脾气。其实每个人都会有各种情绪,可我们都只会自己最亲近的人面前表现出来,因为我们都知道,无论我们怎么发脾气,你身边这个最亲近的人都不会离开你。

对孩子也一样,觉得越亲近的人,越容易在他们面前表现情绪。如果孩子心理感觉和父母贴近,就敢在父母面前表现出各种情绪,尤其是负面请——愤怒、悲伤、恐惧等等。相反,如果你平时的教育方式就是打骂孩子,那孩子就会变得没自信,在你面前小心翼翼。也只有当孩子感觉与父母相处有绝对安全感,才会在父母面前撒娇。如果孩子在父母面前表现的情绪很少,或者只表现某一类情绪,就预示着亲子关系有些问题了。孩子遇到问题时,第一时间会想到和父母沟通

一位网友说:当我遇到困难的时候,最先应该想到的就是我的父母。现在正值20岁的年龄,遇到很难解决的问题找父母是最好的选择。

首先,家是一个人在遇到困难时最温暖的港湾。我们在社会上遇到挫折与磨难时,唯一可以倾诉的对象就是我们的父母了。小时候参加了大大小小的比赛,不免有成绩不理想的时候,这个时候即便是心怀满满的失望,回到家中吃上几口妈妈做的美味,什么烦恼都会抛之脑后。父母也会安慰我,叫我不要灰心丧气,这给了我极大的动力,去努力拼搏,超越别人。

我一直认为,纵使父母在一些问题上与我们会有小的分歧,但是无论如何,在父母心中我们永远是第一位的。我们所认识的一些朋友,可能会因为某些原因,在我们遇到困难时无法给予我们帮助,但是父母对我们是毫无私心的,我们可以完全相信他们。所以,不管未来遇到什么困难,我第一个想到的还是我的父母。

大多数父母都会认为孩子在遇到问题解决不了的时候,都会找到爸爸妈妈解决,其实未必。这取决于你平时教育孩子的方式,如果你平时管教孩子的时候,表现的常是对孩子不满意,就对他发脾气,会导致孩子在你面前很胆怯,长期下去,孩子再遇到问题时,他就会先先判断父母对此事件的反应,预测可能的后果。所有判断都是基于孩子过去和父母相处的经验。只有当孩子觉得会获得帮助,遇到问题才会第一时间找父母。

不给孩子贴标签

有些父母给孩子的反馈完全不客观,甚至给孩子贴上很多标签。

曾听一个老师说:

有一个坐在第一排的男孩子总喜欢在上课的时候打断我说话,或者一个人自说自话。

他的声音很大,已经影响了其他的同学上课。

下课后我就把他叫了过来问他:“上课的时候不可以随便说话,你知道吗?”

他回避我的眼神说到:“不知道。”

我看到他调皮的眼神就是故意这样说,因为我上课的时候提醒过他。

然后他又突然说到:“我妈妈说我手欠嘴也欠,说我总是乱说话,手乱摸。”

听到这句话的时候心里不知怎么的咯噔了一下。

我很好奇,就继续问他:“那妈妈工作忙不忙呀?你家里还有哥哥姐姐或者弟弟妹妹吗?”

他在我旁边边晃边说,装出不以为然的样子:“我妈妈不上班,我家就我一个孩子,他们说了,养我一个就够讨人厌的了,再生一个太烦了,整不了太麻烦。”

虽然每天与孩子相处,但是在一个六岁半的小朋友口中听到这些话还是感觉到不可思议和心疼。

“手欠嘴欠”、“讨人厌”、“麻烦”这些词,居然是出自自己的父母之口。

因为父母的这些评价,孩子也就自然而然地觉得我就是这样的人,我就是管不好自己,我就是淘气,我上课的时候就要插话,我的手就要乱动别人的东西,因为这才是我啊。

孩子很有可能因为家长的一句反面评价而自暴自弃,也有可能因为父母一个积极的鼓励而点燃希望。

其实家长们对孩子的评价就是我们所说的贴标签,也叫“标签效应”。

心理学认为,之所以会出现“标签效应”,主要是因为“标签”具有定性导向的作用,无论是“好”是“坏”,它对一个人的“个性意识的自我认同”都有强烈的影响作用。给一个人“贴标签”的结果,往往是使其向“标签”所喻示的方向发展。

不知道有多少孩子在父母错误的评价中让自己一步步的养成坏毛病,以至于以后真的成为了父母口中那样的人。不给孩子安排,鼓励孩子做自己喜欢的事

有些父母不允许孩子发现自己的兴趣领域。他们让孩子发展的“兴趣”,其实是自己没有被满足的兴趣或爱好。

比如说,一些父母一厢情愿给孩子报钢琴班。你是爱孩子,还是爱自己的面子?很多家长不知不觉把孩子作为自己实现梦想的一个渠道和工具,没有把他们当作真正独立的个体,也没有考虑到孩子的需求和心声。

如果我的孩子喜欢修理东西,我就鼓励他成为一名汽车修理师;如果他喜欢唱歌,就鼓励他成为一名歌手 。现在就是要让他充分的自由的选择他想做的事,慢慢帮他巩固、确立自己真正喜欢的事情----有意义并且他喜欢的事情。有些家长之所以总是要代替孩子选择,甚至强迫包办孩子的未来,是因为他们的成见。

在有些家长眼里,只有“体面”的工作才是好的。公务员、白领、律师、医生这些体体面面,没危险、不累(自认为)的工作才最好。熟不知把孩子框在了一个狭小的范围里。

说个真实的例子:

在北京西城区西四有家卖煎饼的,叫做“猴子煎饼”他家煎饼卖的很贵,老板还经常任性关门出去旅游。即便如此,生意依然火爆,许多人大老远特意过来,就为了买个煎饼。像这位煎饼老板这样能养活自己,做自己喜欢的事情,这样的人生不好吗?难道卖煎饼就低贱?就拿不出手?

你愿意让孩子像你一样干着不喜欢的工作,辞职又不敢辞,转而寄希望于下一代吗?这不是恶性循环吗?

父母应该帮助孩子找他喜欢的,而非告诉他应该喜欢什么。

如果父母不让孩子发现自己的天赋,逼迫他们学习自己不感兴趣的领域,孩子会很害怕自己让父母失望,他们学习过程中感受到的压力也会尤其大。这样的结果就是,孩子一直在压抑中学习。


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